主題：轉動心念，海闊天空
文/范瑞美

不讓你領到保險費 
90年四月的時候，我的身體有大量出血的情形。我有找醫生，也有吃藥。一直作治療到九月
，有一天我的壽險顧問到我辦公室，我先生問他「如果范瑞美死的話，我可以領多少保險金
？」我心裡面想「為什麼我的保險費要讓你領？」所以我跟先生說「我不可能讓你領到的，
我會好好的活著，我不會死掉。」 

這件事讓我起了警覺心，我決定到大醫院檢查。醫生幫我作了切片，等我去看報告時，醫生
問我「是否一個人來？」我說「對」。醫師又說「請你先生來。」

當我先生來的時候，我跟他說「我得到癌症。那你滿意了嗎？」醫生的診斷是「子宮內膜癌
」。當時我沒有在醫生的面前哭，我回到家才知道哭。 

我聽從醫師的安排，做一個大手術把子宮、卵巢都切割乾淨，我想說切掉就沒事了。住院期
間醫師的病理報告說我是初期，不用作化學治療，那時先生還在我身邊。後來腹部持續疼痛
，我以為這只是開刀的後遺症，休息幾天就會好了，結果事情又來了。

我做了大腸內視鏡的檢查，我才知道我得了大腸癌。 

 91年一月，我進行大腸癌的開刀。開刀住院十二天之後，我回到家，我發現先生不理我了。
這一段時間我對我的先生很怨恨。原本第一個癌症，我並不怨恨老天爺為什麼這樣對我。到
第二次開完刀之後，我開始埋怨老天是這樣不公平，我這麼一個努力認真的人，為什麼我會
得到這樣的病呢？我好勝心很強，處處作女強人，也許是因為這樣，造成我先生受不了我，
離我而去。我們曾經有八年幸福的生活，之後就沒有了。 

苦痛和怨恨一直纏繞著我 
得到第二個癌之後，我就看不到我先生。因為種種內心的糾纏，我對我先生就產生更多的怨
恨，我也對他做出報復的行為。那時後我又懷疑他有外遇，身為女人，我想我的人和心都已
經嫁給這個家了，我這麼樣的努力，想要讓大家過好日子，但是我卻活得這麼辛苦！我問我
自己「為什麼會這樣子呢？」 

後來，我作出一連串報復先生的動作。我的保險有很多錢，我都轉移到別人身上。我也想過
要跳樓了斷自己，但是又想到我的孩子還小，作為一個母親的心，我割捨不下我的孩子。我
的生活得很辛苦，心裡頭更苦，因為看不到先生，我的心中每天都塞滿怨恨。 

91年七月，我又做一次大腸鏡，醫師說我大腸的另一邊又長出癌細胞。我心裡想：「為什麼
如此幸運地，又是我呢！？」我也就只好接受。我心想只要不要讓我做到人工肛門就好了。
果然，我真的很幸運，不用作到人工肛門，我的大腸只剩下10公分。第二次開刀，我真的很
感恩，我第二天就可以爬起來，背著機器走。住院期間沒有人照顧我，我只好看護。住院十
幾天，因為很想回家，所以我就提早出院。

即使很痛，我還是忍下來，騙家人說我沒事。事實上，身體的病痛不會讓我覺得自己是癌症
病人，我會當成沒有病。雖然看不到先生，我也沒關係，我就自立自強。我就拼命賺錢養家
，照顧小孩，當然心中會埋怨「為什麼經濟重擔都在我身上」。 

怎麼如此幸運的，又是我？ 
92年一月初，我的化療作完了。二次開刀前後，我整整作了一年的化療，前後六十次。這段
期間，我打完化療就回家工作，如同以前的女強人一樣，我希望人家看到我，好像沒有病的
樣子。做完化療後，我覺得很高興，一切都覺得平安。我回醫院做追蹤，醫師都說我變了，
比較快樂。 

但是到了92年十月開始，我的右額經常頭痛，吃藥沒有改善，嘴巴歪一邊，一直流口水。作
電腦斷層掃瞄之後，發現腦部有癌細胞。我心想「天呀，怎麼如此幸運的又是我？！」醫生
說要開刀，我只跟醫師說「如果要氣切，就不要開，我寧願放棄」。 

這次開刀過程，我真的很感恩。我醒來之後，覺得自己還很有力氣，醫生說「明天早上就可
以出加護病房」。我想「我真的很幸運，一個開腦的人沒有傷到腦部，沒有缺一手一腳.」
12月1號我終於出院了。12月中開始電療、化學治療一起作，這期間頭髮也掉光了，我又吃了
很多的苦。時間又過了將近半年，最後一次的化療，終於在93年五月底真正的結束。 

原來「癌」和「怨恨」一直在一起 
早在得到第二的癌症的時候，我就結識了我的道法師父。師父告訴我們要修行，要去認識自
己的心。即使我已經得到兩個癌症，我的執著心還是很多、很重。雖然有在聽道法，但我一
直沒有把自己的心門打開，我不過是反反覆覆，處在對先生的怨恨裡頭走不出來。 

到了第三個癌找上我的時候，我才聽進去師父教導的道理。現在，我的心越來越好，我也真
正感受到來自內心深處的快樂。過去我造了很多業，前世的業和今世的業。師父說「我們的
污心就是貪、癡、怒、傲、怨」，我以前就是活在這樣的心態上，但是我現在知道，那些心
態都不是我自己。常久以來，我放肆地讓自己的心，周旋在那些污穢的念頭中，所以我才會
吃那麼多的苦，而我現在要去做的就是「修錯持正」。 

如果今天不救我的這顆心，如果我不把心念打開，我就活在水深火熱當中。我以前會逃避轉
移，不去面對自己，現在我會很快樂地想：這是我應該償還的，用喜悅去面對每一個痛苦。
打開心門真的是很快樂，也覺得自己真的沒有病。今天我還能夠擁有生命，這一切都是老天
爺賜給我的。我應該用這個生命，去做該做的事。

癌症不可怕，可怕的是人的心念。如果我今天還在那裡自怨自艾，我不知道要怎麼活到今天。 

向自己的生命懺悔？ 
經常我們會造口業，會批評別人，無明中又指責辱罵別人。現在我會反觀自身：我怎麼又在
做這種事？我質問我自己「這是原來的我嗎？」「這是我原本的心嗎？」一旦發現之後，我
會立即向自己的生命懺悔，告訴我自己「今天上天賜予我這個生命，怎麼我又在做這個事情
？我的生命有限，我怎麼能夠一而再，再而三地做重複的事情，讓自己活在「貪、癡、怒、
傲、怨」的世界中。 

師父曾點醒我：「瑞美總是會懺悔，來博取別人的同情。」我想：用懺悔來「博取同情」的
人，他是還沒有醒悟的。但是現在的我是真正醒悟了。 

我找到了道理，我修天道、人道。過去哪裡不對的地方，我就誠心懺悔。所以當我找到這一
條路的時候，我才開始感恩，感恩我還能夠有這個生命。現在每天早上醒來，看到陽光的時
候，我就感恩。我今天還有這個生命，是老天爺賜給我的。所以我的心境由「怨恨」轉化為
「感恩」。 

現在每天我的心裡都很快樂，每天都是我多賺到的一天，我很想多做一點事情，很快樂的面
對一天，我不奢求我還要有很多日子，只要一天，我就足夠了，我就很感恩，很快樂。 

向他人懺悔，怨恨轉為感恩 
向自己懺悔很容易，向別人懺悔卻很困難。我以前從來不會向別人說「對不起」，我最近才
學會跟人家對不起。以前因為很愛面子，所以就不承認自己的錯誤，更無法當面跟別人道歉
，如此一來，往往作出許多傷害人的事情。在我罹患過三個癌症之後，我尚有這個生命，我
覺得真的不應該再這樣子了。 

但是當我願意去承認自己過去的錯誤，鼓起勇氣，踏出向先生懺悔的那一步時，我先生並不
願意接受。我後來想這本來就是我的錯，我又向他下跪，他還是不肯接受。我以前真的是對
不起他，即使現在他不理我，我還是繼續跟他懺悔。他不原諒我，他只說「自己過自己的」
，我想沒有關係，暫時也只能夠這樣。我不能要求太多，因為要求太多是我自己的錯。不管
他怎麼想，懺悔是為了我自己。 

我以前是不會承認錯的。人很難對自己所做的一切懺悔，即使要退一步，也都很難。但是當
我鼓足勇氣，去跟先生做懺悔的時候，我心中的石頭才真正的放下。以前我用怨恨來對待先
生，但現在我只求他還留在我身邊就好了。我對他的怨恨已經慢慢消融了，我不會像以前怨
恨心、報復心這麼重。我只要看到他下班有回來，就好了，不管是有沒有留在家裡，已經無
所謂了。 

在我心念轉化之後，我把先生當作是我的恩主。我欠你的，我還給你。我要感恩我的恩主還
在我身邊，讓我有機會去償還過去的罪過。不管是我前世虧欠你的，還是我今生欠你的，我
用歡喜心來償還。這樣做並不是為了他，而是「為我自己」，為我自己還債。

打開心門，找到信實的我 
以前我的脾氣很暴躁，很會罵人，現在我知道哪裡錯了。以前愛「計較」和「比較」，現在
知道把計較心，比較心放下來。這樣真的很好。當我找到心神的時候，我就很快樂，我不會
像以前一樣去攻擊別人。現在的我每天就想著，能夠好好的把握自己的這顆心，好好修持，
就是我最大的快樂。 

當我的心念一轉，就像證嚴上人說的「心念轉，就會幸福快樂」。我師父說「心念轉，海闊
天空」。最重要的是找到自己的心門，去發現真實的自己。當我明白到：原來沈浮在貪、嗔
、癡之中的人，並不是真正的我。原來我的生命是那麼地有限和可貴。 

從得三個癌症的過程，怨恨先生的心靈苦難中，我走過來。我已經找到信實的自我了，原本
的我是有著善良和智慧的我，那才是真正的我。所以我現在覺得很高興，我感恩我還有生命
活著，我可以看到這麼多人，我可以去關心受苦的人，以前種種內心的罣礙，對我來說，都
已經無所謂。我不要再回到無明的心念，以及造惡業的循環當中。 

留給孩子兩『憶』 
看到別人臨終的過程中，安排那麼多的事情。我會想說「我死的時候要安排嗎？」我也會想
「我留給小孩是什麼？」 

以前我會拼命地想要給他們很多，經過這段時間的歷練，我希望可以留給孩子「兩憶」，那
就是「回憶」跟「記憶」。以前我幫女兒定存，等到他們長大之後，就會有一筆錢可以使用
。但是現在想想，如果他們以後為這些錢吵架，那我不是造了一個惡源給他們嗎？這不是很
糟糕嗎！所以我就決定，通通都不要了。如果他們對媽媽有回憶和記憶，這就是他們最大的
財產。 

愛我自己，就是要不斷改變自己的心念，過自己快樂而有意義的日子。好好堅強的活下去，
那就是我最大的原動力。 

活著真好，活著就是福報活著真好，活著就是福報，活著可以去還我的罪。每天一睜開眼睛
，我就很感恩，我可以看到身旁的人，我可以去關心一些癌症病人。可以活到現在，已經是
我的福報了。我每天起來面對鏡子，我都跟自己說「我好有福報，可以活到現在」。 

我希望把現在的工作告一段落之後，我可以去關懷別人。我要好好的去修行、體會，活出我
喜歡的樣子。其實世間的一切，我已經不在乎。最近我遭遇到很多事情，一下子車子被偷，
一下子家裡又遭小偷，什麼東西都被偷了：我的黃金戒指被偷了，結婚紀念品被偷了，我心
愛的東西都被偷了.後來想一想，這些東西只不過是「暫時」借我用的呀！我為什麼要去執
著呢？ 

當我經歷過這一切之後，我不怕死亡了。或許我今天沒有走到臨終，我認為我是很有福報的
。而我能夠走多久呢？走一天就是一天。所以不要去害怕。對我來說，哪一天老天要我走，
我會是喜悅的。現在的我，都是很快樂地過每一天。  

咱 e 厝 (全國癌症病友服務中心)

PS：90年四月子宮內膜癌切除子宮、卵巢。91年一月大腸癌的開刀切除，91年七月大腸的另
一邊又長出癌細胞開刀切除，大腸只剩下10公分，92年一月初，我的化療作完了。二次開刀
前後，我整整作了一年的化療，前後六十次。

92年十月擴散到腦，腦部開刀，92年12月中開始電療、化學治療一起作，93年五月底真正的
結束。你癌症的狀況比他糟糕嗎？病人的信心、家屬的決心是戰勝癌症的制高點。